Sexta-feira

Durmo no meio da minha cama.

Os dias passam, e é tudo conforme o ponteiro do meu relógio.
Por vezes, assisto em mim uma guerra civil entre Cabeça vs. Coração (Mas quem não sente de vez em quando?)
Tenho tudo nas minhas mãos, menos o que sonho.
São tempos em que aposto cartas altas para que o sucesso do caminho de amanhã seja aquele que eu escolho. E sei que daqui a pouco tempo poderei fazer diferença na vida de muitas pessoas.
Hoje é tempo de descansar e regressar a casa, descansar .. e melhorar pontas soltas que ficam pelo caminho.
Afinal, sou eu quem decide o que quero e o que não quero.

                                                                                             

http://www.youtube.com/watch?v=8mVbdjec0pA

                                                                                                                                                  Ella.

Inverno

Fim de tarde de inverno. O frio começa a cortar e faz-nos andar encolhidos!
Sabe bem o chá e\ou café para aquecer a alma, a musica procura ser reconfortante.
O aquecedor saí do armário e torna-se bom amigo..
Os dias mais pequenos com noites maiores e propicias a viagens longas, onde a luz do candeeiro será o fogo da fogueira .
O trabalho é tanto que já nem cabe nas gavetas, agora tenho um quarto cheio de papeis.
Chega-se a casa desejosa de fugir para as mantas e ficar.
Hoje ... Senti nostalgias (não, não é alergias, apesar de rimar e fazer alguma ligação. Piadas sem piada são o meu prato do dia. ) , de outros dias frios . Mas a realidade... é que nestes dias frios que vivo,agora, são tempos de construção e não de remodelação.
Não podes falar.
Agora é tempo de viveres o teu inverno , a tua magia , criares .

Hoje soou isto também ...
"O inverno procura-me a mim por ti. "
                                                                                                                                       


                                                                                                                                     Ella.

...

Há dias , há dias em que não sabes bem controlar.
Então.. não fazes nada.
Procuras em segredo um flash na memoria.
Deixas a chuva ser desculpa.
Agarras-te a tarefas que tendes a que sejam ocupantes do teu vazio.

Supões, perguntas se pode ser assim.
Mas na realidade nem sabes o que é.

Prometes-te a ti propria que nao voltarias a tropeçar.
E isso é a unica coisa que sabes.
É isso e que o mundo todo fala de barriga cheia.


                                                                                                                                Ella.

Expectativa..

Expectativas levam-nos a não ver o que se vai construindo.
Desvalorizamos o que caminhamos só porque encontramos uma "vista" que não bate certo com aquilo que idealizamos (se é que posso usar esta palavra). Não ouvimos mais uma musica, porque assistimos ao vivo esse cantor(a) e não foi como sempre a ouvimos.
Ter expectativas.. Quem disse que vale assim tanto? É certo que se não as criarmos a vida perde sentido, mas nao pode ser em excesso.

E quando sentimos que engolimos em seco se pensamos na forma como tudo é fugaz? E que quando sentimos um "murro no estomago" parece que é aí que acordamos?!
Deixo-me dormir com tudo e com nada.
Mas certa que posso entender. Posso é nao ser entendida.

                                                                                                                              Ella.


Musica do dia  (inteiro) : http://www.youtube.com/watch?v=mGpvpC3mjO4

Domingo .

Termina o fim-de-semana.
Aqui num tempo em que é tudo meu, sinto espaço para dançar em pensamentos e correr em sonhos.
Facil como nos embrulhamos em teias que não deixam respirar tranquilamente.
Sinceramente não me queixo, porque para isso teria que avaliar tudo e isso.. não quero fazer.
Peguntam-me se me custou regressar , a verdade é que nao me custou .. mas este ano recomecei completamente livre de tudo . E isso parece que nao minha cabeça faz curto-circuito!
Nao posso passar o tempo a pesar o mundo nas minhas costas.

Se pudesse mostrar realmente quem sou .

                                                                                                                                         Ella.

De volta

"As palavras não são inocentes"

Achei curioso começar assim..Estive afastada deste papel. Achei que não conseguia escrever, afinal há alturas em que não paramos para dizer o que pensamos.
Ah e eu pensei , penso tanto.
Regressei à cidade, regressei à toca.. Mas , encontro perguntas familiares às quais decidi não responder.
pedir não custa - dizem eles! porque talvez nao peçam até não haver mais.
Dou por mim a pedir mais, mas .. o que é esse "mais"? Não entendo o que procuro se não sei o que me falta. E se não sei o que me falta como pode faltar sem ser notado?!
Fartei-me um pouco de querer . Agora desfruto de chás no fim do dia com a chuva na janela e  com musica que me faz companhia..  Agora Leio um livro com uma luz perto da cabeceira e adormeço. 
Não sei se vivo só ou apenas vivo . 
Sinto falta , sinto. Mas decidi preencher com pequenas coisas que (só) eu encontro , a chuva nos meus pés noo caminho para o autocarro, o sorriso de pessoas que vagueiam pelo mesmo passeio que eu, o conforto de pessoas amigas que me esperam (mesmo quando não sabem o que penso) . Caixas em cima do guarda-fato que me diz que vivi coisas intensas. Tudo isto são o que vai entrando no meu quotidiano, chega?! Não .. mas decidi esperar , e deixar ir. Pode ser que o problema não seja meu.
                                                                                                                                             
                                                                                                                                               Ella.

http://www.youtube.com/watch?v=3uA_ya8DcLs

Ah .. hoje explodiu.

Nunca pedi que me entendessem, mas não admito que me julguem.

Se vivo rodeada de pessoas que julgava que me conheciam.. azar o meu.
Mas eu sei quem sou , e sei o que farei neste mundo frio e grande, sei que faço asneiras e de seguida faço coisas boas, a mim e a próximos.
Sei que não sou rainha da razão, mas sei que posso usar a e abusar de ensinamentos que retive.
Nao procuro fazer tudo o que é lógico mas jogo com o razoável.
Erro, mas limpo .
Se não procuram cuidar, paciência... aprenderei a fazer por mim.
Nao espero que seja tudo fácil, mas será o que eu construir.
Um dia um lugar encontrarei onde o que procuro me espera.
Se duvidam ? é porque não sabiam realmente quem era.
Eu já não espero , eu já não facilito.
Mas não me julguem nem suponham por mim , coisas que nunca mas nunca serão da minha forma de estar .
Sou o que eu acredito. Se procuro?! Sim , atire a primeira pedra quem encontrou facilmente o caminho .
Estou realmente farta, farta de ser correcta e receber olhares, atitudes e palavras que não mereço.
Não é uma ou duas pessoas, é uma quantidade.. mas a culpa é minha também, porque não imponho a voz. Mas sempre me ensinaram que ao fazer o bem nada nem ninguém o poderá desfazer. Uma coisa que sou ainda é fiel a mim e ao que me fizeram ser e crescer.
Hoje aqui , no "cantinho" sei o que vale.

                                                                       
                                                                                                                                          Ella.

... escreve-se

está calor.

Já não escrevo por aqui há (demasiado) tempo. Talvez porque nem saiba o que escrever...
A ventoinha  está ligada mas o ar é quente à mesma, hoje "corri" para a cidade, que julguei  dar férias... Mas na verdade .. precisei de uma escapatória.. trazia peso, demasiado pesado, nas costas..  comecei a fazer com que os olhares fossem armas. e preciso de reorganizar, o tempo passa.. ninguém fica igual, as situações não repetem... pensamos que tudo está como deve ser mas na realidade não está.. está para o lado que a mudança quer...
Questões surgem , "ainda fazemos aquilo em que acreditamos?!" .. Hm , não entendo este mundo meio vagabundo em si.
Nao devo, não temo. Mas será que não se encontra um equilíbrio?
Aqui hoje, vejo que o tempo não perdoa e não permite voltar a trás , em nada nem em ninguém.. O que se vive fica como saudade num bocado de memoria...o que já se foi fica cravado em pegadas distantes ...



   Nao sei o que me faz sentir .

                                                                                                                     Ella.

Hey sonhador,não deixes de sonhar!
O 2º ano está a um dia de ficar terminado?Sinto a sensação de que não pode ser.. Não sinto que já lá vão dois anos .
Tanta coisa, tanto tempo que passa e eu sinto que foi tudo muito rápido..
Tanto que cresci que não faço mais sombra em mim mesma.
Tantas memórias que perdi o medo de solidão.
Tanta ingenuidade que perdi que me faz sorrir e dizer que entendo agora este mundo.
É tempo de voltar a colar os pedacinhos de simbologia deste ano num caderno para juntar ao do primeiro ano.. é tempo de fazer as malas e rumar de novo a casa... é tempo de cuidar finalmente de mim, e se houve coisa que aprendi (apesar de ter sido difícil de aprender, às vezes sou cabeça dura) foi que preciso de cuidar de mim primeiro, ninguém o fará se eu não o fizer!
Obrigada tempo, obrigada pessoas, obrigada cidade.

O que vale ao ser humano é a sua capacidade de insatisfação.. Venham novos tempos, venham novas memorias, venham novos ritmos, venham novas descobertas.. para poder juntar a todas aquelas que em mim colecciono!


                                                                                                                                                Ella.

Sábado..

Ta'escuro aqui.
Fechei a porta e vim dormir..
Sábado, já vais longo, e eu nem dei por ti!
A conversa entre amigos surge como os sorrisos partilhados, e soube bem.
Lembras-te do que vives e dizes, já valeu a pena.. venham melhores dias, ou simplesmente.. venham mais
dias!

Não sei o que queria, mas sei que devo .
Fazes o bem e há quem te pergunte o porquê..
Tu nao respondes porque sabes que fazes por seres tu.
Entendes musicas que te levam a viajar, mas que transportam sem pedires.
Hoje no meu quarto , no escuro ... coloco os meus pensamentos ao vazio e entendo que só eu valho nas respostas que procuro.


Que seja, que seja eu e não o mundo.
Que possa dizer que soube ser egocêntrica o suficiente.
 Que seja..

                                                                                                                            Ella.

Nos filmes..

Deixassem-me fazer como nos filmes..
Aí não deixam coisas por dizer, não deixam sair de cena quem é importante para contracenar..
Aí ouvem e falam, e no fim resolve-se tudo.. no bem ou no mal.
Hoje olhei para uma palavra no meu quadro de coisas boas , que tenho na parede.. "memorias" , vem logo a seguir ao "auto-suficiente" .. engraçado como juntei estas palavras.

Hoje apenas sinto que estava preparada para enfrentar coisas que poderia ter concertado há tempos, e preparada para dizer um discurso que quero dizer à meses.Mas.. apenas vou dormir , amanhã outro dia.. e fico-me assim.


                                                                                                                                 Ella.

Disto ou daquilo

Um café na mesa,
A janela aberta para correr o vento,
O som de uma música que fala mais que eu,
A vista cansada e a desejar encontrar o descanso.
A alma deixei-a ir onde precisava, não perguntei onde.
Banalizaram o jogo que se vive numa rotina,
Não permitem cedências , dizem ser para fracos
Se assim é não entregam a essência de sentir.
Cansei-me de perguntar,
Agora fico assim e fico .
Valerá qualquer coisa.
Se for entendida serei notada,
Caso contrário verei apenas .

Já  não quero mesmo saber disto ou daquilo.



                                                                                                                                   Ella.

Longa vai..

Longa vai a noite na mente.
Longos vão os dias de trabalho.
Longos vão os pensamentos .
É.. é preciso acalmar a alma, ninguém te fará justiça se tu própria não fizeres em ti.
Não deixes a cama ser o refugio, isso é de fraco.
Precisas mais do que julgas, e não precisas de fingir.
Precisas de encarar as coisas pela mão, não pelo chão.
Dizes coisas sem nexo mas que na realidade encaixam na perfeição do ser.

Fazes o correcto, e sentes o espírito ficar quieto (não vá a sombra escura encontra-lo).
Que mais podes tu pedir ?
Não vão dar, estás só pelo teu bloco de chão.. até conseguires descer sem corrimão.


É noite, e hoje vai ser longa. Não finjas em ti o que não consegues.
Mas vinga por ti , se sabes que consegues.

                                                                                                                                   Ella.

Não.. isso não sou..

Não me tomem por ingénua.
Roço a loucura no meu silencio , mas não sou ingénua nem vejo os outros passar.
Despedi-me de sentimentos que , pergunto se alguma vez me foram entregues da mesma maneira.
Cada um torna tudo tão leviano, tão fácil de resolver que acabo por ficar confusa com tanto movimento.
Grito em silencio na esperança que alguém me salve , já não tenho salvação em mim .
Desci escadas que agora não subo, deixei de ouvir vozes e agora não sei pedir ajuda.

Mas mesmo assim, não me tomem por ingénua .
La por sonhar, não quer dizer que seja miúda infantil e fácil de digerir.



                                                                                                                                         Ella.

Até quando vamos nós acreditar  na magia?
Não vivemos sozinhos, não sobrevivemos sozinhos... Os problemas parecem muito maiores, sobrevivemos claro que sobrevivemos... mas como podemos nós ser tão burros em pensar que somos melhores sós e que assim não fazemos mal a ninguém mais?! Bolas pessoas, acordem... não deixem de dizer, de fazer ... Os dias podem ser difíceis  mas não precisam de ser super heróis , de engolir em seco, de decidirem por vocês "proteger" alguém que vos procura ajudar.. só porque se consideram "incapacitados de sentir" .
Cansa-me este mundo egoísta.
É assim tão difícil sentir ?
Se pelo menos soubessem o que podem fazer de bem a alguem.
É certo que dói, e eu propria tenho as minhas marcas de guerra... eu propria desconfio do que é isso tudo.
Mas eu sei.. eu tenho consciencia do que é bom ser "pessoa" , e deixar sentir e principalmente não ter medo de deixar quem precisa de chegar perto de mim .

Já pensaram que podem ter desperdiçado demasiado , só pelo facto de se mentalizarem que não podem? Que não sabem?!
Pensem, pessoas... Pensem!

Hoje estou em piloto automático.


                                                                                                                   Ella.

Egocentrica

Guardo tudo para mim na minha mente. Deixo o fumo levar até ti o silêncio que me entregas.
Pudesse eu ser dona da razão, transformava este chão, onde estou, num tapete voador e ia para onde conseguiria encontrar o que me faz tanta falta. Transformava esta concentração em coisas abstractas em concentração no estudo.
Deito-me, faço de conta que o mundo parou. Conto contos a fadas que me perguntam se sei lidar com tudo o que digo, a realidade é que não sei.. não sei.
Porque faço sempre eu o papel de "cair bem" ? Poderia eu gritar, mas isso daria muito trabalho sem valer a pena.

Guardo então, só para mim ... Ninguém é merecedor deles. Egocentrismo!


                                                                                                                                   Ella.

Oh noite..

Não , não podes.
É demasiado. Não sabes como lidar, os dias passam e tu não entendes.
Fim do processo, deste mais do que poderias ..
Tens a cabeça a mil  e não encontras soluções. Deixa de procurar.

Se for preciso irrita-te muito, se for preciso bate o pé.
Mas não atires pedras a ti mesma.

Há demasiado .

                                                                                                                                   Ella.



                                                                                           

Calma, é sabado.

é sábado.
Foram dias sós  onde procurei calma na alma, mas o que senti foi saudade, aquela saudade que derrete o corpo e nos faz sentir algo que voa no tempo.
Pequeno detalhes faziam-me recuar e encontrar-te perto, fizeram-me pensar que poderia ser melhor.
Aprendi a lidar com o silencio, não o acusando da responsabilidade no meu cansaço.
Queria eu poder fazer tudo, porque não entendo porquê de  ter que me mentalizar que é assim porque sim. Há tanta forma, há tanta imagem do que pode ser saudade. EM mim passa por musica, por sentir o "recorte em picotado" quando estou entre amigos e fica um espaço vazio, passa quando vou sozinha de regresso a casa num taxi. Em mim a saudade passa por não poder cuidar , passa por sentir frio na praia por olhar e nao ver o que procurava.
Mas quem sou eu?! Mas por quem me tomo? Nao sou senhora de querer , sou apenas uma pessoa que deseja.. mas no fim só pode ter aquilo que alcança, e há tanto fora do alcance que faz doer o olhar.
Calma, é preciso isto para  receber a alma.

Tudo isto, tudo isto e muito mais... faz parte, desde que aprenda.




http://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA



                                                                                                                                                  Ella.

Ora...

"Saber  quando chegar à conclusão do processo"

Curioso, hoje entre folhas de estudo, surge esta frase interessante que dita uma característica necessária.

Porque tenho eu tanta dificuldade em adquirir esta qualidade no meu terreno de vida pessoal?!

Parece que nunca consigo entender que só me arrasto a mim para o centro de guerra. Onde a arma é o silencio e o símbolo da bandeira o desprezo.

Agora vim para um "campo de refugiados", onde apenas permaneço eu.. se calhar sou a única com medo de estilhaços e farta de curar feridas. Preciso de paz, mas nem aqui sozinha sem uma única voz ou som (além do meu teclado barulhento) consigo te-la.

Ah como eu sinto raiva, parece que acabo sempre perdendo qualquer coisa, e não encontro motivos de valorização ... afinal parece que todos têm o seu lugar e eu ainda ando a procurar o meu.

Nao quero saber se devo ou não  eu só quero sentir-me novamente segura. Nao quero duvidar dos passos que dou, quero seguir. 

É tempo de concluir o processo, afinal não ganhei nada mais.. para quê perder ainda ?! 

                                                                                                                                       Ella.

SOL, faz diferença?!

http://www.youtube.com/watch?v=AeUu8VhU3DM&list=PL4846ABC452851464



Que diferença faz o sol ?!
Tenho uma data de folhas para decorar (literalmente decorar) , mas a minha memoria de elefante pelos vistos só funciona com assuntos extra-curriculares.
Ando a entender que a tranquilidade não vive nas pessoas, mas todos a querem... O sol,por exemplo, traz uma tranquilidade quando apreciado... mas e se a cabeça entrega ao estômago uma sensação de desconforto?!(bolas, não entendo mesmo)
Por vezes perdes a noção dos dias e o tempo passa a voar, e tu sem perceberes deixas os dias passar sem lhe colocares vida!
Nao pode ser, precisas entender que não vives "pendurada" nos outros... que o peso não pode ser teu. Tens que mostrar a tranquilidade da tua consciência e não o peso dos teus ombros!

Ah, e se estudar fosse fácil.. mas na realidade estou aqui numa tarde de sol e sem ser capaz de manter a cabeça no  mesmo sitio.

                                                                                                                                                    Ella.

é.

Preocupas-te,carregas o peso todo nas tuas costas.
De que serve?! Vives entre a linha do que controlas e daquilo que perdes o controlo ficando depois a pensar que não deves sair do que controlas.
Nao gostas de ser visível, mas sofres na invisibilidade do dia.
Acreditas no poder das pessoas, mas não gostas delas..e perdes a confiança nelas.
Envenenas os teus pensamentos culpando-te do que fazes. Mas na realidade não fazes nada.
Queres sair sem ser notada e acabas por deixar um rasto que não sabes porque.
Sentes saudades de quem já não te sente.
Procuras quem já não está mais sentado no mesmo banco, mas tu não sais .
Fazes quem te conhece,realmente, perguntar o porquê de estares assim, porque procuras tu tanto?!
Desliga.
Respira.
Afasta-te.
Encontra.

                                                                                                                              Ella.

Domingo e eu ..

O que fica quando  desandamos ? E se nem me perguntam?
Já não posso dizer o que queria dizer? Tenho que "comer e calar"?
O que faço com tantas caixinhas de coisas que quero perguntar e dizer? Pelo simples facto de querer libertar  "isto"?
Eu nao tenho que viver mascarada com um animo que nao me traz nada.
A questão passa mesmo por ai , por nao sentir nada acontecer.. por nao ver o conforto em parte nenhuma. Entao como sou eu visivel neste mundo?!

"Da-me o meu quarto vazio na madrugada,
Vou deixar-te no frio da tua fala
Na vertigem da voz
Quando em fim se cala" - ah caramba  estou cansada de ver tanta coisa e ter que consentir, só porque tenho.
                                                                                                              Ella.

                                                                

Escreve-se novamente por aqui

Não , não desisti de escrever aqui...
Apenas andei.. isto é .. ando em voltas redondas nos pensamentos! E sinceramente não queria muito escrever por escrever.
Pode ser um blog pouco visto, podem ser palavras pouco lidas.. mas nunca serão palavras gaastas !
E neste mundo em que vivemos estou um pouco farta de palavras gastas.
Dizem o que querem porque querem, e não pensam nas consequências!
Outros nem dizem nada porque não querem.. mas isso magoa também!
Ah como o ser humano não sabe lidar com nada, nem com a chuva.
Na verdade, penso que o problema também pode ser meu "tenho memoria de elefante".. e guardo tudo, mesmo aquilo que magoa.
O vento traz mudanças.
Eu já devia estar mentalizada que sofro constantes mudanças.. mesmo sem as pedir.

Então, que comecem...
Hoje a casa está por minha conta, a cidade também.


                                                                                                                                           Ella.

Hoje não meço o que digo -

Xiu, não oiças o que arde à tua volta. 
Concentra-te no que precisas de saber, de sentir.
É uma perda de tempo depositar tanta confiança em pessoas, mas na verdade nesta vida alucinada não sobrevivemos sós . Pensa em ti e no que aprendes e escolhe.
Sinto-me feliz por "respirar" pelos meus próprios pulmões, e não pelo que me mandam respirar. - estou farta de ser directamente explicita no que escrevo.
Nao quero pessoas,a realidade passa pelo facto de que cada vez que vejo melhor (e de mais perto) o quanto jogam o seu joguinho de "ganhar moedinhas" sem pensar no errado e no certo mais enjoada e repugnada fico. Não chega já de mascaras e de titaradas (adoro esta palavra)?
Hoje pedi companhia à madrugada e ela em troca ofereceu-me uma insónia  assim tenho tempo de sobra para desfrutar da sua companhia, engraçado como por vezes consegue mesmo tocar a minha consciência que faz ferver o que em mim existe .
Se por vezes não reajo a nada, é porque não consigo .. mas neste momento sinto que estou cansada de ver pessoas destruírem pessoas, de pessoas sorrirem e passarem rasteiras umas às outras.
Existe sempre escolha, eu procuro sempre a melhor escolha.. por vezes pode é ser a que mete mais medo, mas sei que por vezes nesta rotina é preciso saber fazer coisas bem.


- hoje fui confusa?! hoje falei do que vejo, hoje falei do que se sente. Sem controlar se ficaria bem ou mal articulado, porque sinceramente.. há demasiada preocupação em articular pessoas, momentos . 


                                                                                                                                           Ella.

http://www.youtube.com/watch?v=VEpMj-tqixs

Ah ..

Incrível, voltei a escrever...
Talvez estivesse realmente a precisar de um "choque" que me fizesse transbordar de sensações e de pensamentos que são projectados até ao tecto do meu quarto.
E se andamos todos ao contrário? Concentrados em sugar tudo tudo o que podemos, como se fosse o ultimo momento (mas na realidade não sabemos até quando vivemos o ultimo momento..) é preciso entregarmos-nos à vida como se precisássemos dela, porque a vida é feita de momentos, e ao vivermos de momentos, viveremos intensamente mas conscientes do que precisamos e de como precisamos de vive-los.
Quem me deve  a mim dizer que devo ou não devo ?!
Que devo eu esperar dos desejos que ainda não cumpri mas desejo atingir?
Devemos fazer para que aconteça, só aí nos sentimos verdadeiramente vivos! Porque depois?!
Depois é preciso desprendermos-nos e deixar ir..
Confiantes que vivemos com quem fez sentido, que aprendemos o que deveríamos ter aprendido, que saboreamos o que de melhor havia para saborear!

Hoje, hoje tenho vontade de me levantar da cama e fazer o que me vem do mais profundo da vontade, porque na realidade eu sei que posso fazer , eu sei que posso sentir... é um momento feliz, e o que importa passa pelo que nos faz bem!
Hoje procuro encontrar luzes que me façam ver um caminho que por vezes não vejo, mas sei que está.
Hoje sinto, porque hoje sinto .

                                                                                                                                    Ella.

PS- aconselho o filme "Now is good" . Sem duvida que foi a "injecção" que precisei nestes ultimos dias .

2013..

Ano novo,
Tempo de ver realmente que não vivemos sozinhos, e que sem querer poderemos magoar quem mais amamos...
E agora?!  no 2º dia do ano que começa e que devemos nós dizer?!
Que temos medo do futuro? Isso é geral, e mesmo quando parece termos toda a felicidade no bolso, alguma coisa nos leva a perguntar "e agora?" ...
Hoje fecho os olhos e lembro-me do desejo que pedi na passagem de ano, bastou-me olhar e sentir o sorriso e soube qual é  o meu desejo, mas e se não sei cuida-lo? e se não sei estima-lo?
Palavras vazias não digo, tudo o que digo é sentido...mas as vezes o meu cérebro pára e deixa-me ficar mal por não saber agir no momento .
ah , caramba como posso eu ser estúpida ao ponto de não ver que preciso de cuidar mais?!
Agora tenho um nó no estômago  e cabeça pouca ou nenhuma..  o tempo passa devagar e eu não sei que esperar... sei o que vou fazer, é ficar aqui . Sei que luto por aquilo que quero, basta manter me aqui .
2013 tem que ser o ano em que dou tudo o que tenho .

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=aNzCDt2eidg&feature=endscreen


                                                                                                                                     Ella.